カナダ＊ヴィクトリア島編

このままだとカナダ＝腐女子天国だという偏見ばかりを強めてしまう！ということで、ヴィクトリア島で見た美しきものの数々をご紹介。


■ブッチャートガーデン



見渡す限り、そのさかりを謳歌する花々。

セメント発掘現場を、百年かけて広大な花畑にした「ブッチャートガーデン」。
生まれて初めて、あんなにも咲き乱れる花の波を、こぼれる緑を、風に踊る香りを堪能しました。



どこを切り取ってもきれいな花々しか写らない。



ここで頂いたアフターヌーンティーが最高でした。
美味しくて上品な味。

■歴史の名残編



トーテムポール。

町並みの中にも油断すると現れる。


■行きずりの人々編



朝、電車を撮ろうと構えていたところ、大声で奇声を発しながら、上半身裸（刺青だらけ）の兄さんがこちらを威嚇してきた。ものっすごい大声で何ごとか喚き散らす兄さん。ガン無視で電車を狙い続ける我ら。それでも何度もこちらを振り返り、あまつさえ襲い掛かる素振りでからかってくる兄さん。マジ無視な我ら。

最終手段とばかりに、ズボンに手をかけて下まで脱ごうとする兄さん。
おかまいなくシャッターを切る私（上記の写真）。
ドン引きする兄さん。
（もちろん本当には脱がなかった。私としては心底どっちでも良かった）

ここで私たちが「きゃーーー！」ってな反応を示せば、多分お兄さん的には面白かったのでしょう。
ところが　こちとら、鉄板腐女子ですからね。いまさらその程度のおちょくりなんざ、こそばゆいだけですしね。
私に過剰反応してほしかったら、男同士で手の一つもつないでみろという話だ。

ちなみに、シャッターを切ったあとに、私がものすごい真顔で「Ｇｏｏｄ　ｍｏｒｎｉｎｇ」と言ったところ、お兄さんはちらっとバツが悪そうな表情を浮かべた後、「・・・Ｇｏｏｄ　ｍｏｒｎｉｎｇ」と返してくれました。それを隣で聴いていた、お兄さんの連れらしき女性が大爆笑していました。
いずれの国も、男は女に振り回されるものだ
精進するがよい。

ちなみに、この電車を運転していたおじさんが、車窓から身を乗り出して「ヘイ　ガールズ！（やあ、お嬢ちゃんたち）」と声をかけてくれた。オスカーだ！！と軽くテンションが上がった。
『レディー』よりも『ガール』と呼ばれることが嬉しくなった時点で、もう私はおばさんなんだと思い知った。
歳をとってから改めて気付く、オスカーの魅力。
炎の守護聖さま万歳！！





夜の街。ひっそりと手品をする、見るからに手馴れていない青年。
その慣れてなさ加減は、我々の同情心をひどく刺激し、サクラと化した我らは、面白くもないところで拍手をし、大したことがないのに歓声を上げ、オーバーリアクションではアメリカ人に引けをとらないぜと言わんばかりに盛り上げに一役買ってきた。


なんか・・・とにかく耳の後ろからセッケンの香りがしそうな人でした。
私が彼の母親だったら、将来について色々心配する。

カナダ＊バンクーバー編

ローソンで「イケメンバンク」を予約したので、ブツが手に入るのは３０日まで待たなければならないのですが、入手の暁にはこのブログはイケメンバンク日記と化しそうな勢いなんですが（前情報だけでも突っ込みどころがありすぎる）どうもイケメンバンク、映画化ですか？ちらほらそういう噂は聞いていたのですが何だか本当っぽくてもう・・・



日本はダメだ・・・



日本がだめになったらカナダに住みたい。
そのくらいいい国でした。

ということでカナダ記。


■腐女子天国編

まっさきにこれを報告する愚をゆるしてほしい。
今回のカナダ旅行で得た最たる悦びでしたのでこればっかりはもう自分に正直に真っ先に言いふらしたい。（一息に熱弁）

「レインボーフラッグ」というものがあります。
ゲイのためにゲイがデザインした、その名の通り虹を模したデザインの旗。
ゲイの象徴レインボーフラッグ。
一目で分るよレインボーフラッグ。
すごいよすごいよレインボーフラッグ。
これをデザインした人がアンチ・ゲイ派に殺されたため、むしろ逆効果ですよ、そりゃあゲイの方々はその魂と誇りのために死守するだろう。私がゲイだったら生涯レインボーのものを身につけるだろうよ、という感じ。
そしてなぜかバンクーバーには、この旗がはためく、「ゲイ最優先」なる通りが、少なくとも２つあります。

デイビーストリート

デンマンストリート

試験に出るので、腐女子は絶対に覚えてほしい。
この通りには、当たり前のように虹色の旗がひるがえり、日本でもお馴染みの某チェーン店タイプのファイミリーレストランも偉いことになってましたね。あの旗がはためく店は、ゲイ優先の証らしい。なにがどう優先されるのか、ノン気が入ったらどういう目にあうというのか、残念ながら体を張って検証する勇気はなかった。

そして我らが泊まったホテルは、この二つの通りの交わるところにあった。

グッジョブ！！グッジョブだぜ神様！！

この通りでは男同士が手をつなぎ、腰に手を回し、キスをし、見つめあい、不必要にスキンシップを図るカオスと化していました。
なんだか自分の日々の妄想を全て肯定してくれるかんじで、幸福でした。
毎日、友人にせがんでせがんで拝みまくって、この通りを歩きました。
（後半、友人は呆れを通り越して憐れみのまなざしを私に向けていたが気にしない）

そんな友人ですが、ついた当日、あらゆる疲れが出たのでしょう、貧血を起こし、食事がノドを通らない様子でした（私はいつでもどこでもどんなものでもモリモリ食べる生き物なので問題はなかったのですが）。
なので、手早く栄養を補給できるものを・・・ということで、帰り道にバナナを買っていました。

うんうん、バナナは栄養価高いし食べやすいし、最適だよね！


・・・・でも・・・・




なぜよりによってデイビーストリートで買うんだよ女二人連れの状態で！！


当然、ゲイとは同性愛者。
男同士ではなく女同士も意味します。

友人は抜群に育ちがいいので、そういう下種な方向に思考が及ばなかったようです。が、私は育ちが抜群に悪いので「な・・・っちょっ・・・・お前・・・・っ　よりによって何さらしとんじゃーーーー！！」と絶叫。
罰として、以下の写真を撮る刑に処しました。





レインボーフラッグと友人の手とバナナ。

ちなみに、出発前から、「ゲイ通りにはさまれた箇所を女二人で歩いたら、現地の人に誤解されるんじゃ・・・」と危惧しないでもなかったんですが（まあ誤解されても痛くも痒くもないが）幸い、現地の女性版は一目でそれと分るありさまでしたので、我々が万が一手をつなごうがイチャイチャ歩いたとしても、まっっったく誤解はされなかったと断言します。
なんというか・・・現地の女性同士の方々の格好は・・・

デスノートに出てくる死神みたいな感じでした。


一目で分るほどにパンキッシュ。

よれよれのジーパンで小汚い格好をしていた地味くさい私など、一瞬たりとも間違われなかったと断言できる。


■食べ物編


食事の一皿あたりの量がハンパない。
ちなみにこれ↑は「サンドイッチ」を注文したときに出されたもの。

サンドされていない！

それどころかパンは具材に埋もれて見えず、なおかつこれが朝食。


・・・旅行の後半は、おなかが減らず、一日二食になりました。

しかしこちらで食べた牡蠣の味が！！サーモンが！！ムール貝が！！
今まで食べてたのはなんだったんだ、と本気で思うくらいに美味しかった。
特に牡蠣！！
おかわりしまくり、食べまくり。
海のミルクと呼ばれる意味が良くわかった！！
まろやかで、あま～い！！美味しい！！幸せ！！



■芸術編





ここは、賽の河原か・・・


あちらの海岸で黙々と石を積み上げている老人がいた。
前衛的芸術らしい。
それを、水彩絵の具や色鉛筆などでスケッチする我々。
それを「写真にとってもいいですか？」と観光客に写真をとられた。
？？？おもしろいのかそれ・・・？


■サイクリング編


後日その海岸（１０ｋｍ）をサイクリングしました！！
普段、交通手段として自転車はつかっても、『サイクリング』をしたことは、思えばほとんどない。
こんなに気持ちが良くて楽しくて、和むものだとは思わなかった。
一つ一つ、見過ごしていた素敵な発見を、取り戻すような旅行でした。
こんな経験、きっと、これからも滅多にできない。


■おまけ編



山の上にあったゴミ箱。
熊があさらないように、この角度。
取っ手の中に手を差し入れて、奥にある金具を押しながら持ち上げないと開かない仕組み。

・・・・熊が普通に闊歩する事実に驚く。


ちなみにふもとには狼もいた。
人生で初めて、本物の狼を見た。


さすがカナダ！

ただいま！！

ただいま戻りました！！

美しい国でした。

景色も、住んでいる人々の心も、本当に美しい国でした！！

なんというか、でも、一番声を大にして申し上げたいのは・・・・




まじでホモの方が多すぎ！！！




もう最高でしたよ！？（色々な意味で）
腐女子の妄想だなんてもう言わせない、言わせないんだから！！
同性同士の結婚が、かるく認められているそうです。
それは正直　初耳だった・・・。
なんというか、現地の方いわく、「他人を認めて、初めて自分を認めてもらえる。そういう精神なんです」。
日本も見習うべきだね！！もう同性同士で結婚したけりゃすればいいじゃん！？幸せそうだったよ皆！
でもその姿を見て、一番幸せだったのは他でもない、この私だぁぁぁ！！！
同行者、ドン引きしていましたからね。
「なんでそんなに（男性のゲイカップルを見て）楽しそうなのか本当に不可解だ・・・」とげっそり気味でした。
ただちょっと本場ものの本物を見られたら、何か自分の中のやおい魂が肯定されるかなと・・・

（※ゲイの方々に対してあまりに不敬であることは深く自覚しております。すみません。不謹慎ではありますが、決して、悪意はありません。命をかけてこれだけは誓います。ただ文字通り当方が腐ってる女子なわけです。それはもう魂の奥からグズグズに腐っています。軽くなにかが醸造される勢いです。もう生まれてきてすみません。生きててごめんなさい。）



詳細は追々。
とりあえずただいまです。
時差ぼけと戦いつつ明日からしばらく残業三昧の日々に戻ります！！
なんかもう、それすらも楽しみだ！！

細胞の一つ一つをイキイキとさせて戻ってまいりました。

水を得た魚。
腐女子にやおい。
それって無敵ってことだよね？

日光、最高！～ニャンまげに飛びつこう！！（後）

はたして。ニャンまげはいた。

しかし、もう、めっちゃ死にそうでした。



動きが緩慢すぎて、覇気がない。

もうマジで死にそう。

追いついた同行者も、その様子を見て爆笑してました。

「死にそうじゃん！めっちゃ死にそうじゃん！！」
「ニャンまげ、なんであんなに死にそうなの！？」

子供達に囲まれ、ゆ・・・・・・っくりと動くニャンまげ。

本当にゆ・・・・・・っくり、右手を挙げて、ゆ・・・・・・・・・・・・っくり下げて、ゆ････････（以下略）



ニャンまげ、瀕死の図。


もうダメ、死にそう！！

誇張、一切なし！！
リアル死にそう！！

同行者がメガネの奥の瞳を光らせて言いました。

「そういえば聞いたことがある・・・ああいう着ぐるみの中って、３０分が限度なんだって。３０分も中に入ってると、もう死にそうになるんだって」
「！？じゃ・・・じゃあニャンまげは・・・・！」
「ミッキーとかは、最新のハイテク着ぐるみだ（※中に冷却機械を内蔵している）からいいけど・・・ニャンまげはどう見ても・・・」
「・・・・・。」
「低予算っぽいもんね」
「ニャンまげーーーーー！！！（涙）」



ニャンまげ、ゆ・・・・・っくりと手を振るの図。

ニャンまげは頑張っていた。
そりゃあもう、頑張っていた。

死にそうに緩慢な動きで、ちびっ子に囲まれていた。

とあるお客さんは「ニャンまげ、いいにおーい！柔軟材のにおいがする！！」と絶叫。
ニャンまげは、緩慢な動きでゆ・・・・・っくり手を左右に振っていた。
否定、の意味らしい。
しかしその動きがあまりに緩慢であるがゆえに、隙を与えた。
そのお客さんは何度も何度も「絶対これ柔軟材のにおいだよー！うちと一緒。ソフ○ンでしょう！」と、柔軟材まで特定し、絶叫。
ゆるやかに否定するニャンまげ。
一生懸命、それでも力なく、背中をタオルでごしごし洗うジェスチャーをし、「柔軟材とかじゃなくてお風呂はいってます」アピール。

気付かないお客さん。

「絶対ソ○ランだよーーー！」と、トドメの一言をさしていずこかへ去っていった。
あとには、力なくたたずむニャンまげと、大爆笑する我々、そして数名のお子様達が残された・・・
とんだテロ行為だ。
私の中でこれは以後「ソフラ○テロ事件」と認識される。

お子様達のあと、ニャンまげとついに２ショット写真を撮ってもらうことに！！

隣に立つと、なるほど、ふんわりいい香りがしましたが、もう舞い上がって舞い上がってそれどころじゃねえ！

ここぞとばかりにニャンまげに触れる。

春雨：「あーーっ！ニャンまげ肉球があるー！」

ニャンまげは力なく、私に掴まれた左手を見ていました。

春雨：「あははは、肉球、肉球！！ふにふにーーー！」

ニャンまげは、されるがままでした。

もう、押されても触られても、ニャンまげ完全に無抵抗。
生物としての防衛本能も働かない様子、何をされてもされるがまま。

このニャンまげをみて、飛びつこうなんて気はみじんも起きませんでした。

リアル死にそうなんだってば！


それでも一通りお客様と交流を決行するニャンまげ。

子供達が次々と「ねーニャンまげーしゃべってー」「にゃあとかゆってぇ」無邪気な要求をします。
それをお父さんお母さんが「いいの！ニャンまげはしゃべれない事になってるの！」と、フォローという名のトドメをさしていく。ニャンまげは本当にただたたずみ、ゆ・・・・・・っくりと子供達をながめるだけ。


見ているこっちは爆笑のしすぎで死にそう。


やがてひとり・・・・ふたり・・・・とニャンまげから離れていき・・・・



ニャンまげは、ゆ・・・・・・・っくりと、歩き出しました。



先輩：「つけるぞ！！」
春雨：「えええええ！？；」

その号令に、我々は尾行を開始。


ニャンまげは、ゆ・・・・・っくり、でもどこか嬉しそうに歩きました。


そして、我々は、ニャンまげを狙っているのがわれわれだけではないことを知りました。
ふと、見ると。
一眼レフカメラ（見るからに高そう）をかかげて後をつけている、３人組の女性達が！
我々と目が合うと、にっこり笑ってくれました。
ああ、同志だ。

その後、ニャンまげの住みか（従業員出入り口）を突き止めようとする我々の不穏なオーラに気付いたか、ニャンまげが立ち止まり、ゆ・・・・・っくり振り返りました。

お姉さんたちは「ニャンまげ！！写真もう１枚！」「もう一回こっち向いて！」とニャンまげを引き止めて撮影大会。

ニャンまげは緩慢な動きでゆ・・・・・・っくりと応じてくれます。

しかし、近くで一眼レフをかまえていたお姉さんが、ぼそっそつぶやきました。


「多分、ニャンまげは内心、（帰りたいのに帰らせてくれない我々に）死ねって思ってるよね」




大爆笑。



泣くほど笑いました。



ニャンまげにはかわいそうだが、君に会うためにここまできた以上、きっちりと幸せを満喫させてくれ！



春雨：「ニャンまげーーー！こっちむいてぇぇぇ！」


ニャンまげ、ありがとう！！




ニャンまげに会うことができた。
飛びつけなくても、いい。
会えた。それだけでもう十分。
私の１０年越しの夢がかなった！！

同行者に何度も何度もお礼を言うと、「（春雨が）見てて楽しそうなのは十分伝わったからもういいよ」と言ってくれました。大好きだ！ニャンまげの次の次くらいに！（←恩知らず）

そして日光江戸村、５時に閉園。


太鼓がどんつくどんつく叩かれ（はよ帰れの意）、門にさしかかると・・・・


ずらっと一列に、お侍さんが！



思わずびくっと身をこわばらせる我らに、「本日は、ありがとうございましたぁぁぁぁ！！」と声をそろえてご挨拶を。

ありがたいけどかなりびびる。

あ、どうも・・・と頭を下げていた我々の眼に、うつったものは・・・！




ニャンまげ！！！




ニャンまげ、お見送りの図。









ありがとうニャンまげ！！

ありがとう江戸村！！



そして世界中の子供達に、おめでとう！！（エヴァンゲリオン最終回）



こうして私の世界一幸福な日光旅行は幕を閉じました。

この先誰と行っても、何回行っても、「あの時も日光に来たなぁ」と思い出す「あの時」は、絶対に今回の旅だと確信があります。
一生忘れない。
本当に幸せな旅行でした。

日光、最高！～ニャンまげに飛びつこう！！（前）

岩手・宮城の方々、大丈夫ですか・・・
知人とも連絡が取れてなくて不安・・・。
無事を祈ることしかできないのってもどかしい・・・。
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ニャンまげに飛びつこう！前編。



さて、江戸村です。


これが噂のニャンまげです。
ウェブ拍手のメッセージで「ひこにゃんと混同してました；」という方がいらっしゃったので、あー確かに紛らわしいかもと、妙に納得しました。
こちらが元祖（？）ニャンまげです。
こいつに会うために、栃木県までやってきましたよスペーシア（電車名）に乗って！！

江戸村、入村料「４，５００円」。
高っ。
ディズニーランド並ですが、午後１４時以降、入村料がお安くなります。ワンポイントアドバイスです。

入り口にあるニャンまげグッズのお店で、私のテンションは急上昇。
全部買い占める勢いでした。
ニャンまげというブランドはここまで経済効果が・・・
一番買おうか買うまいか悩んだ挙句、断腸の思いで諦めたのはＴシャツ。

ああでもまじで欲しかった・・・
ああん、ニャンまげ最高・・・・イカス・・・・（悶え）

外ではさすがに着られず、かといって室内で着ても、宅急便がきてもこの格好じゃドアを開けられない。
無類のニャンまげ好きでも、世間で生きてこそ人間なので、あきらめる。
ちなみに周囲に「お土産、ニャンまげの（ニャンまげ限定）なにがいいですか？」と聞いたら全員「食べ物で」と即答。
ストラップとかだめですか？と聞くと「ニャンまげは気持ち悪いから形で残るものでよこすな」、と、全員が全員言うのです。
ものすごいショックでした。
え、普通の人にとって、ニャンまげって「きもい」の！？
まじで！？
こんなにたまらなく可愛いのに！？
世間との価値観の相違で、本当に蒼白になって悩んだ。
それどころかこれまでの私のお土産に相当周囲は迷惑していたらしくて（ある意味、いらないものの押し付けばかりで困惑していたらしい）、もう二度と人にお土産は買ってこない・・・・ごめんなさい・・・と、残業中の会社で半べそをかいて先輩に飲みに連れて行ってもらうという非常にマヌケなできごとがあったので（実話）
もう他人様にお土産なんて買わない！！

このニャンまげはぜええんぶ私のものだ！！
（間違ったポジティブシンキング）


おおはしゃぎで買い物をし、１４時になるのを待って、入村。

いや、どケチと言わないで・・・だって、私はニャンまげに幾らでも大枚をはたけますが、同行者（ニャンまげに対する興味はゼロ。ただ私に付き合ってここまで連れてきてくださった）には強いられません。私がお出ししようかと申し出たら「後輩にニャンまげをおごってもらうなど、末代までの恥だからいい」と男らしく拒絶されました。
なぜ皆ニャンまげに冷たく当たるんだ・・・。

中は江戸時代の街並みを再現し、駕籠や、旅籠やがありました。
何気なく旅籠やに入ると、番台さんが江戸時代の人になりきって色々と案内をしてくれました。

番台：「今朝早く、水戸黄門さまがお発ちになりましたよー」
春雨：「へーそうですかー」

興味なさげに生返事をし、室内のあらゆる細工に見入る私たち。

番台：「この先にはあらゆる館がございまして、映画館もあります」
春雨：「はあ・・・そうですか・・・・」
番台：「見学中に、ニャンまげという巨大な白猫が隣に座るかもしれませんが・・・」
春雨：「ニャンまげ！？」（光速で振り返る）
番台：「・・・・・（ちょっと言葉を探す風）えぇ、でも、危害はくわえませんのでだいじょ･･･」
春雨：「私、ニャンまげに会うためだけに日光に来たんですけど！！」
番台：「・・・・。」

番台さん、けっこう素で困っていました。

私があまりにも必死に「会えますか！？どこにいますか！？」とすがったところ、番台さんはこそっと手元の何かを確認し、「ニャンまげは・・・３時くらいにならないと会えませんよ」と教えてくれました。

ありがとう！！！番台さん！！

番台さんの案内で、花魁ショーを堪能し、ドキドキしながら「ニャンまげが良く出没するらしい」という橋のたもとでスタンバイ。

３時１５分前。

どきどき・・・


どきどき・・・・



しかし、待てど暮らせどニャンまげは出現せず。
３０分以上待ちぼうけをして、いや、私はいい、しかし同行者の時間まで無駄にしてしまって、申し訳ない。
もういいです、他を見ましょう、と申し出ると、だってせっかくここまで来たのに？と心配してくれる同行者。ますます申し訳なくなり、もうマジで泣きそうな顔で、いいんです・・・と力なく立ち上がる私。

あっちの奥のほうにニャンまげ劇場があって、エンドレスでニャンまげの映画を流しているので、それを観て満足します･･･。

そして映画館。
無駄にクオリティの高いＣＧに、たまげる。

ＳＵＧＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ！！！！！


まじすげえええ！！

絶対ＮＨＫの大河ドラマよりも高予算だろこれええええええ！！！
高い入村料の意味をここで知る。

興奮し、奥にいってみましょう！とさらに奥に進むと・・・・


そこは・・・・・




混沌（カオス）だった・・・・・




！？

磔・・・・図解！？

この奥には、当時の牢屋、拷問場などを再現した一帯があり、私が親なら絶対に子供に見せたくない、妙にリアルさを追及してしまった背筋が凍るものの陳列オンパレード。


江戸村・・・・？（問いかけるように）


それらはあまりにもエグイので、写真は撮りましたが（撮ったんだ・・・）掲載は自粛します。

吉良の屋敷があったので、討ち入りじゃー！と中に入ると、やっぱりところどころえぐさも残しつつ、江戸時代の事件を蝋人形で再現していました。


島原の乱！！
天草四郎時貞！！



お犬様でござる！！



殿中でござる！！



討ち入りでござる・・・・

東武ワールドスクウェアといい、ここといい、無駄に精巧すぎる！！

テンションあがっておおはしゃぎする私を、同行者は「本当にニャンまげはいいの？」と気遣ってくれます。

いいんです、しょせん、叶わぬゆめだったんです・・・
ニャンまげにあえなくても、こんなに楽しいんですもの・・・・来てよかったです・・・・

そう言いながら、他の箇所をまわろう、と例の橋にさしかかったとき・・・・

同行者が叫びました。



「あ！！いるよ！！！」


え？何がですか？


「ニャンまげがいる！！！！！」



・・・・・



・・・･･･・・・・・・・・・・・・・・・




えっ！？どこどこどこ！？





指で示された遙か前方。

しかし私には見えない。


見えないけれど、そちらの方向にニャンまげがいるというのなら・・・・



俺は迷わず走る！！！




ということで、同行者を振り切って全力疾走（陸上部に所属していたこともあった無駄な脚力）する私



はたしてそこにニャンまげは・・・・・






いた！！！！！





・・・・・だが。







ニャンまげは・・・・・・・・











死にそうでした。





次回、衝撃の最終回へつづく！！