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１０年ぶりくらいにプリクラを撮った。
最近のって、すごく進んでる・・・！
伝説のＡさんが、結婚して会社を辞めるので、その前に・・・と、飲み＆カラオケ＆プリクラの３コンボ。
一緒に働いた期間は短く、辛く、でも「辛かったけど楽しかった。春雨もそう思ってくれてたら嬉しい」と言われた。
「うるさいよ、ばか」と悪態つく私も、まだま青いな。
「またこうやってカラオケ来ようね」と言われたけれど、「はぁ～？」とか照れ隠しに憎らしい態度をとってしまった。誰だこれ、これ私か？こんな、取り乱してる私は最近観たことなかった。
最後には「もうこれ以上言ったら（私が）泣くからもー言うな！」と鳩尾にパンチくれてやったら、背中に頭突きされた。
３０過ぎて、何やってんの、馬鹿じゃないの私たち。
子供みたいにじゃれて笑い転げた。
一番辛かった時間を一緒に過ごした。
あの日、傘をさしてくれてありがとう。
お局に苦しんだ日々も、お前との思い出があったから、自分を嫌いにならずに生きられた気がする。
撮ったプリクラ、かなり宝物認定です。
なぜかモーレツにイベリコ豚が食べたくなった・・・！
イベリコ豚の生ハムをかじりたくなった・・・！
（イベリコ豚・・・ドングリばっかり食べてる高級豚。私なら低級でいいからドングリ以外のものをたらふく食っていたい）
でもグラム何千円とか馬鹿みたいな値段なんだぜ！
銀座のデパ地下で、うろうろして勇気を出して買ってきた。
オ・イ・チ・イ・・・！
ワインにこれでもかと良く合う。
以前、死ぬほどへこんだ時、「これさえ食べれば元気になれる！」という私的都市伝説の最高峰はポテチであり、どんなにへこんでよーが体調わるかろーが「ポテチさえ食えればご機嫌！！」で生きてきたのだが、この前、すごい嫌なことがあって、辛くて、ポテチでも食わねばやってられん！と食べたはいいものの、あれ、不思議、いつもあんなに美味しいポテチが美味しくない・・・！？
生れてはじめて、ポテチが美味しくないと思った。
ポテチを美味しく食べられない日が来るなんて・・・！
泣きながら「ポテチが美味しくないいいい」と食べた。
（悲しい出来事よりも、ポテチが美味に感じられなかったことの方が大事件）
あれ以来、ポテチを何となく食べなくなった。
でもそろそろ元気回復したので食べたい。
ゴールデンウィークあたりにむしゃむしゃ食べようと画策中。
美味しいものを美味しく食べられる幸せ。プライスレス。
念願の「図書館戦争」シリースが文庫化した！
席替えで、壮絶に苦手な人が隣にやってきたけど、笑顔でちゃんと挨拶できた！
クソウザイ質問ばかりしてくる新人（５７歳）に、嫌な顔せずに仕事を教えてあげられた！
取締役が、クリスピードーナツを御馳走してくれた！
友達からいっぱいメール来た！
逆転検事を全クリした！！
人生毎日ＹＡＴＴＡ！だ！！
ラストは嗚咽が漏れないように、タオルを口元に押し込む始末。
ちょっと危ない人仕様だった。
常に涙で前が見えなかった。
この物語は、子供のころに、児童向け文庫で読んだきりだった。
そして大人になった今日、ミュージカルという形で再会した。
つくづく思った、子供のころの読書は、将来に向かってまく種だと。
あのとき感じたこと、見えてたこと、それがこんなにも変わるなんて。
子供のころは、どうしても主人公目線で考えるので、ジャベールが単なる悪役にしか思えなかった。
だが、今は思う。
私はジャベール派だ。ああいう風に生きてきてしまった。
罪人、悪人、この世の「悪」は絶対で、その対極の善良であることがすべて正しいと。
悪いことをしたものは、必ずその報いを受けるのだと。
正しいことは常に正しいのだと。
正しい人間は、悪人を糾弾してもいいのだと。
そうあるべきだと。
心のどこかで、ずっとずっと思っていた。
けれど、考えてみたら。
常に世の中が公平で、正しくて、正当な主張が常に通るわけではない。
理不尽で、悪いものがのさばり、正義を守った人間がクズのように扱われることもある。
世界が常に、公正だと、思いこんでいた。
悪い奴がのさばったり、正しいことしていても報われなくて、当たり前なんだ。
正と悪なんて、意味がないこともある。
だから「ああ、無情」なんだ。
自分の命にひとしいくらい大事な人が、不当な扱いを受け、それを助けられず、死なせてしまったり・・・そういうことは、こんな平凡な私にすら起こったんだから、誰の身にも起こりうる、ありふれた「不運」なんだろう・・・。
ジャベールの「あいつは俺に生を与えることで殺した」というセリフは深すぎた・・・。
ジャン・バルジャンは、同じ時、改心をしたけれど、ジャベールは死を選んだ。
人の慈愛に、生と死と、二人は両極を選んだ。
どちらも間違っていないと、信じたい。
私はジャベールの葛藤、苦しみが、分かってしまった。
そしてエポリーヌ。
ヒロインのコゼットは常に善良で、報われていて、屈折を知らずに生きている。
昔は彼女を虐げる側だったエポリ－ヌは、長じて立場が逆転し、みすぼらしい身に落ち、さらに想い人までコゼットに奪われる。
報われない恋、屈折した過去、それでもエポリーヌは、芯まで悪魔に売り渡さなかった。
そして死によって、人々の胸を打った。
子供のころに読んだお話と、全然違う。
子供のころに植えた種が、いま、こんなに複雑な花を咲かせた。
あの頃は見えてなかったいろいろなものが、今は見える。
世界が全く違って見える。
今まで見たあらゆる舞台の中で、一番、感動した。
こんな素晴らしいものを今日まで観なかったのは、たぶん、本当にこんなに素敵な感動を理解できるまで、自分の中のあの日の種が育つのに時間がかかったからだと思う。
早すぎても意味がない、遅すぎても意味がない、今日、この日で良かった。
世の中は決して公正ではないけれど、それを言い訳にしない人生を歩きたいと思った。
興味がわいたので個人的にその後も色々と調べてみたのだが、ロシア、というよりも旧ソ連と私の心の間に超えられない壁ができた。むりむり。まじむり。
しかし、いかな絶望があろうとも、ポジティブな御仁というのは、いつの時代にも存在する。
そしてあたかも絢爛舞踏のように、人類の決戦存在として燦然と輝くのだ。
以下、シベリア抑留者の方の体験談を抜粋します。
ナイーブな人は、読まずに回避してください。
反転。
「冬の夜に、さあっと無数のシラミが自分の体に這い寄ってくるのを感じると、思わず心がはずんだものだった。
それは隣に寝ている仲間が冷たくなってきた証拠だからね。シラミは人が死にかけると、体温がある方へ一斉に移動するんだ。あすの朝にはこの仲間の着ているものをいただけるな、とシラミたちを歓迎するような気持ちになったものだった。あいだに寝ている男が死ぬと、両隣りの仲間にその死人の持ちもの、靴や下着や腹まきや手袋なんかを分けあう権利があったからね」
（五木寛之著『大河の一滴』）
反転終了。
最強だよ！！
そんな絶望的な状況で、心はずみますか！？
前向きすぎる。
私には無理だ。
そしてイリヤ・レーピンの絵画を見ると、ますますかの北国との間に溝ができる。
特に「皇女ソフィア」は・・・なんかもうすげえ。
メメント・モリなど、まぬるいわ、と言わんばかりだ。
人間どんな状況でも、生きていくことができるんだ、と。
人間は「生きる」ことを、常に選択できるんだ、と。
ゲーテも言うてはる。
人間、どう生きたか、じゃなくて、どう生きるか、これしか問われていないと。
生きることだけ考えたらいい。
それだけでええ。
生き方なんぞ大事じゃねえ。
生きろ。
四の五の言わずに生きろ。
生きてる者の唯一絶対の義務じゃ。
滄浪之水清兮
可以濯吾纓
滄浪之水濁兮
可以濯吾足
それでええんじゃあああああああ。
例によって上司とサシで再度飲んだのですが、会社というものにより一層絶望した。
しかし、定年まで勤めあげようという上司は、こんな清濁併せ呑んで、家族を養ってきたんだと思うと、やっぱオッサンという生き物はすげえ。偉大だ。よくぞこの世界で、生き延びてきた。
私はオッサンを心から賛美します。
シベリア抑留から何故この話の流れに・・・。
以前、一人暮らしをしようとしていた時、父が病気でぶっ倒れて入院、すっかり取り乱した母は一人で電車の切符も買えない動揺っぷりで、頼みの綱の長男（兄）に連絡するも「あっそ、フーン」（つくづく男兄弟は使えねえ気がきかねえ役に立たねえつうかいらねえ
！！！）で終了だったので、断念した。しばらくは経済的な理由も考えて、静観していたが、そろそろいいだろう、と。
でもまた諸問題がわきあがる。
・・・・・・・・色々ともう面倒くさい。
そんな中、唯一得るものがあったとすれば、ゴルゴ１３はギランバレー症候群だった事を知った、ということだ。
幸村が一時期、この病気の疑いがあった（実際は酷似した別種の奇病ということだった）。
もしそうだったら、ゴルゴ１３と幸村、対極のように見えて実は限りなく近似値だった気がする。
さすが、どちらも私が惚れた男。