やくそく

「どうせだったら、命日じゃなくて誕生日だけを覚えていてあげようね」と約束したのですが、
どうしても故人の命日は忘れ難く。
忘れたふりはできても、忘れてるって言わないだろそれ、な訳である。
自分が生きていること、すなわち、故人の生きていた証な訳なので、毎日精一杯、生きてます。




９日、人様の送別会にお邪魔してきました。
まさかの１時間遅刻。
人生でたぶんベスト３に入るくらいの遅刻ぶり・・・！
血が引きました・・・。

そこであった楽しいこと、しょっぱいこと、嬉しいこと、悲しいこと、ごちゃ混ぜな一日は楽しい程に短く、瞬間瞬間が忘れ難い。


そのうち、一番印象的だったものを一つ。

数年ぶりにお会いした方がいたので、空白のその年月、いかがお過ごしで？と聞いてみた。
すると、「（私と最後に会った時から）すぐに妊娠して、出産して、育児してた」との答え。
ちょこっと会わないうちに・・・！
ほんの少しの時間で、人間はかくも無限大の営みを見せる。超すげえ。
それに比べ、私は何一つ成しえないまま、無為に生きていた気がして、脱力するしかなかった。
「私なんて・・・・食べて寝て食って、でしたよ・・・」（食う率高）と言うと、その方は笑って「私だってそうだよ」と答えた。

別に、慰めてるのではなく。
もちろん、馬鹿にしてるんでもなく。
それはあたりまえなんだよ、と、誇るでもなく純然たる事実として、自然に言ってくれた。
その言葉を聴いた瞬間、そうだ、私、この人のことが大好きだった、と、改めて思い出した。
何年も会ってなかったけど、私、この人のこういうところが好きだった、昔から、と思い知った。

そのほか、そう言えば、サイト消えちゃったけど、引っ越したの？と声をかけてもらった。
サーバーの都合で抹消されたんですよう（；へ；）と言うと、どうすればまた見られる？と聞いて下さった方がいて。
そこでも思い出した。
そう、こうやって、昔からいつも、ちゃんと見守って下さってた、あの時もそうだった・・・と、昔を思い出してめっちゃ泣きそうになった。
そう、私、この方に何度もそうやって助けてもらったことがあった、本当に救われてた、と思いだした。
なんで忘れてたかな。

久しぶりに会った人たちは、どれだけ会っていなくても、魂の核みたいなものは変わりようもなく、たとえ立場や微妙な何かが変わってても「変わらない」。
良くも悪くも「変われない」。
だからこそ、そこが愛しいんだと改めて思った。



なんでこんなに大事な気持ちを忘れてたんだろう。

人づてで聞いた、誰かの優しい言葉とか。
遠くから見守っていた、その人の痛みとか。
この日会った人全員、私、昔、宝物みたいな人達だと思ってた。
この日、自分を除いて８名。
８名とも、「あの時ありがとうございました」って言いたい人たちだった。
ひとりひとり、「ありがとう」の内訳が違うくらい、一人も漏れずに感謝している人たちだった。

大事だったのに、大事だって、ちゃんと伝えきれないまま、怠惰に生きてきてしまった。

歳をとると、こういうことをおろそかにしてしまっていけない。
伝わるだろう、言っても仕方ないだろう、と、スルーすることが増えたら、魂が磨滅してる。
年輪の重ねではなく、魂の磨耗が「老い」だと思う。

私の魂は、確実に老いた。

昔はもっと、ちゃんと、感謝していた。

いい気になっていたのかな。
帰り道、反省しながら帰りました。