ひさびさの悩み

久々に悩みできたわコレ。

んー・・・これはもう悩むわ。

以下、整理をつけるためにウダウダ書きます、他人様には純度１００％で関係ないし意味のない駄文です。







ＯＬ人生の中で、仕事中に泣くことは・・・結構・・・・お恥ずかしながらあるんですが、さすがに「人前で」は泣かなかったんですよギリギリ。泣くときは月並みだけどトイレとか非常階段とか給湯室とかに駆け込んで泣くわけですよ。
でも今日は、席にいるときに声がもう涙声で、目とかウルウルしちゃって、あわてて上を向いたけど間にあわなくて、しかも皆見てる、皆超話を聞いてる、そんな中でのひと騒動。

しかも、泣くほどのことじゃないんですよ。（これ重要）

たぶん、相手も「何で泣くんだ！？」と思ったと思う・・・だって、本当に泣くような話じゃないし。泣く意味がわからない。

けれど、最近こまごまとしたことで自分の中でイッパイイッパイで、そこへ来て自分としては納得いかない不条理なことが重なって、最後にとどめに来られたので、感情が高ぶって、平静になれなかった。

でも相手が悪いわけじゃない。これは絶対。
どちらが悪いっていったら、私なんですよ。
泣くことじゃないのに、仕事の話なのに、感情的になった私が間違ってる。

本当なら気まずいから席を立って、誰もいないところで思いっきり泣きたかったけれど、すでに経緯を皆見てるし、相手が悪くないのにここで私があからさまにトイレなんかに駆け込んで、戻ってきたときに目が赤かったら・・・もう、最悪すぎる。
定時まであと30分もなかったから、泣くのを必死にこらえて息を止めて、何でもないそぶりを装った・・・つもりだけど、明らかにグズグズ鼻をすすってる時点でもう、意味もなく上を向いてる時点でもう、ああこいつ、泣いてる、泣きかけてる、みたいな。皆がこっちの様子をうかがってるのが気配で分かる。

それでもチャイム鳴るまで我慢したし、退室時も、言い争っていた上司に「じゃあ例の件、明日メールしますね」って普通に話しかけて、お先に失礼します・・・と、ちゃんと挨拶して

ドアをあけて廊下に出たとたん・・・・



ほんっとに偶然、（本社で唯一の）友達がエレベーター待ってたんですよ。

 

そんなんもう気が緩むしかないじゃないですか！！！（八つ当たり）

彼女に「おつかれー・・・・」って言った瞬間に、ものすごい勢いで涙がボロボロボロボロ・・・・って流れたので、相手は素でビビっていました（そりゃそうだ）。
「ごめん！！なんでもない、ごめん！！！」と叫んで階段を駆け下りつつ、何でもないじゃねーだろ、どーすんだこの始末、と、内心焦る。

案の定、心配してくれた友達からメールが来たので、イヤイヤイヤ、本当に何でもない、気が張ってたところに△ちゃんいたから、すっかり気が緩んだだけ！泣くほどのことでもないし！まじごめんね！と返信をうち、更衣室で思いっきり泣いていたら、運悪く人が入ってきてしまった。

私＝泣き腫らして目が真っ赤
相手＝見た瞬間「すみません；」と部屋を出て行く



もおおお最悪だよ本当に！！

すみません！！

なんで泣いたのか、悲しいのか悔しいのか傷ついたのか、それすらも分からない。
自分でも整理がつかない。
相手は悪くない。それだけは確実。
責められたわけでもない、ただ理由を聞かれただけだ。
うまく答えられなかっただけだ。
しかも、全然大したことじゃない。
けれど、どーーーーしてもダメだった。

泣いた原因が分からない。
なんで自分が泣いたのか、切羽詰まったのか、本当に分からない。
どう会話を反芻しても、泣く要素ゼロ。
相手に申し訳ない。
でも周囲だってあんだけ聞き耳立ててたんだから、泣くような内容じゃないことも分かってるから、相手を悪くとらえる人はゼロだろうし、それは救いと言えば救いだが・・・


なんだったんだろう・・・

何が心の琴線に引っかかったんだろう・・・


精神的に不安定なのを差し引いてもわかんねー・・・
だって泣く理由が本当にゼロだもんなー・・・


何で泣いたのかわからない。

久々の悩みがこんなんだ・・・・



上司は明日から出張でいないから、顔を合わせる気まずさがないけれど、でも、明日出社してても、別にわだかまりはないんだが・・・
でも避けて通れない話だから、またこうやって口論になったときに・・・
何が自分の琴線に触れたのか分かっていない、把握していないままだと、また意味不明に泣きだしかねない・・・
それだけはバカバカしすぎるから阻止したい・・・

けど原因がわからない・・・・


ただ一つ分かったことは・・・・

泣く理由が自分でも分かんないって、私ってこれ相当馬鹿じゃね？(いまさら）