イケメンバンク始動！

ということで、ついに「イケメンバンク」をゲットしました・・・・が・・・


もう本当に悪いこといわない


購入を迷っている人がいたら「買わない方がいい」とだけ言っておく。

迷っているのならば。
迷うくらいなら本当にすすめない・・・。

悪い意味で「オモチャ」ですからね。

これ、本当に子供がドン引きするくら精緻なガンプラ作ってるのと同じ会社の製品？
まず見た目がもう「オモチャ」感全開。
購買層としては、「１５歳以上対象」とＲ指定しているくらいなのだから、良くて高校生、あわよくばＯＬさんたち、あたりなのだろうけれど、見た目がこれじゃあまず一般大衆には手を出しづらい。
もうパッケージからして不必要に「丸出し」。
アニメキャラの紙袋をぶら下げて電車にのれるのは、企業ブースに立ち寄ったコミケ帰りの猛者くらいなもので、このパッケージを半透明の袋に入れて街を練り歩けるＯＬさんはよほど豪胆な方とお見受けする。

音割れとかひどいしねー・・・これ、本当に改良の余地あったんじゃ・・・。

画面ちっさすぎて、絵も文字も読み取れないときがあるしねー・・・

しかもこの製品、この画面が命なのに、出荷する段階で「保護シール」つけてないしねー・・・

おかげで、箱から取り出したら、画面に白い傷がついてて尚更よくわからない。

こういう細やかな気配りの為されてなさが、しょせん子供向けの「オモチャ」感をあおるしね・・・ずさんな出荷形態からしてもう企業のやる気なさ丸出しというか・・・


手にした瞬間、脱力する製品って、このご時世なかなかないですよ・・・。



あんまり悪く言いすぎても営業妨害になりかねないので、まあとにかく電池３コ（別売り）ぶっこんで、起動してみます。



取扱説明書がまた、「イラッと」来ます。

『～胸キュンｖの取り扱い説明書の巻～』

なんかもうすごいの買っちゃったよ！；
イケメンの説明はわかる、だが「イケメンの姉から、あなたは嫌われています」という謎の解説はなんだ。バイト先の人とイケメンとの関係性、過去・・・こまごまとまったく意味の分らない設定が為されている。
コンセプトの統一感がない・・・。
これ、営業会議で「これはちょっと・・・出せないねぇ」「オタクならともかく一般の人へのハードルあげちゃいますよね」「課長、これはやっぱりなしでしょう」というやり取りはなかったのか・・・。
イケメンの名前は、始める時に変えることができますが、途中での改名は不可。貯金がたまるか、イケメンが家出をするまで、変えられません。

「これは現実でも彼氏の名前を変えることができないのと同じことなのです。」（原文）


って・・・

馬鹿かこの取扱説明書ぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！！！

ちょっと得意げに書き加えることかこれェェェ！！！

なんか上から目線でイラッと来るわぁぁぁ！！


お・・・落ち着け、俺！
すぐに熱くなるのがオタクのいけないところだ・・・ふぅ・・・。
さて、と。


まずイケメン５人のうちから１人をチョイス。


一番特徴のない感じの「瞬」くんを選び、コインを入れてスタート。


そしてはじまる謎の「瞬とあなたの初めて物語」

・・・・


・・・・・・・・


・・・・・・・・・・・つづく。



えええええええええ消化不良、全然ついていけません！
私が馬鹿なのを差し引いてもちょっとこれ、え、ちょっ、え、えええええええ！？（困惑）

そしてはじまっているらしい瞬と「あなた」の共同生活。

瞬くんに今のゴキゲンを聞いてみた。


「君は特別・・・」（しかもすごい音割れで聞き取りにくい）

愛の言葉をささやいてくれましたが、こちとら彼に関する何の感慨もない状態で口説かれても。

手持ちのコインがないときは、２択クイズでイケメンとの絆を深めることができるようです。

とにかくフィーリングだけで選んだけれど、一体この「瞬くん」ってどういう性格のキャラなのかしら・・・・？



瞬：「アルミカンの上にあるミカン。ねぇねぇ、面白い？」





いっそ殺意を覚えた。

瞬と私の　刺すか刺されるか共同生活は、こうして始まった・・・・。